我的抑鬱，從24小時不間斷的頭疼開始….
本篇作者 | 靑稚子本篇編輯 | 董小姐
插圖來源 | 靑稚子（本文配圖均爲作者手繪）
當值編輯 | 玄鶴
今日導讀
如果你身上出現不明原因的難受，頭疼、胃疼、腹瀉、過敏…..走遍醫院各個科室又查不出原因，那麼，也許，是你的情緒出了問題。
軀體化症狀是抑鬱的一種普遍表現，在今天這個故事中，抑鬱的到來，就是從一場頭疼開始的，正讀大二的她，忽然開始了頭疼，24小時不間斷疼痛的到來，打亂了她的生活學習節奏。
在多番就醫後，她最終被確診爲抑鬱，從此開始了漫長的四年的治療之路，而直到大四那年她住進醫院，從住院部主任醫師的口中，她才知道如何描述自己的這種感受——緊張性頭痛。
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最難受的時候她也想過，要是自己一輩子都頭疼可怎麼辦？好在，她終於迎來了痊癒，雖然也許抑鬱這條小黑狗只是暫時遠離，但她相信，有了這一次對抗的經驗之後，下一次，她會和這條小黑狗好好相處。
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如果說抑鬱症是條黑狗，我得的不算嚴重，那麼就算條小黑狗吧。
寫下這篇文章，是我得抑鬱症並且恢復平常之後的兩三年了，雖然我得抑鬱症的時間並不長，只有差不多四年的時間，但是我依舊對這段經歷“耿耿於懷”，可能是因爲我從小很低調，沒什麼事情特別值得紀念吧。
所以，我會盡量回憶起來這段過往，把所能寫的寫下來，希望自己能有所釋懷，也希望能給予抑鬱症同伴們一些能量。
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大二那年，我突然開始頭疼
高中，我因爲想考美院，所以報的藝術生，結果沒考上，最後考進了母校的動畫系，也算是很幸運了。
因爲性格原因，我的大學生活一直平平淡淡，社團也沒進（沒人要，苦笑），有時候我也會想，這樣每天日復一日的，好沒意思。
大二下半學年，我突然開始頭疼，而且是無法形容的難受，醫生問我哪裡疼，我就呆着，回答不上來，只能說，就是很難受。校醫務室說讓我去大醫院看看。
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我又忍了一段時間，以爲沒什麼事，結果後來頭疼一直持續，並且很劇烈，和家裡說了之後，老爸覺得我可能是頸椎有病，纔會引起頭疼，於是帶我去了一位很有名的江湖郎中那裡，大夫一摸脖子，說是我頸椎不好。
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現在想來，頸椎病是社會病，現在頸椎好的人能有幾個。
後來，按照郎中的辦法——我把枕頭換成硬實的東西睡，但是一直沒效果，就這樣也不知熬了多久，反正每天邊忍着疼邊繼續着日常。
太陽穴的位置有使勁被壓迫着的感覺，一天到晚，24小時不間斷，但是我還是得忍着繼續做該做的事情，我想盡快好起來。
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再後來，因爲頭疼問題已經開始影響我的生活學習，我終於決定，去有名的醫院看看，那個時候我人還在杭州，也算方便。
老媽帶着我去了，最開始，我們還是去看了頸椎，骨科醫生讓我舉平雙手原地轉了一下，我還沒轉完，醫生就邊在病歷上寫着什麼，邊平靜地說出一句讓我們驚訝的話：去看心理醫生吧。
那個時候我已經完全沉浸在頭疼的世界裡無法自拔，我不知道老媽什麼反應，應該也是意想不到，或者說超出他們那一輩的認知範圍，我只是一臉吃驚和不相信。
心理診室只能進去病人，門都是關上的，畢竟涉及到個人隱私，我不記得自己被確診的情形了，也不記得有沒有做過什麼心理測試題，什麼印象也沒有，反正就是被告知，我得抑鬱症了。
我也想嘲笑我自己得“神經病”了，但實際上，我竟然還有些欣喜，因爲當時我覺得不是一般人都能得抑鬱症的，就像只有那些天才纔會得天才病一樣，而我，從小就喜歡自己與衆不同，這是我唯一高興的點，我竟然還能想到高興的點，我也是佩服我自己。
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（後來住院了才知道，其實現在抑鬱症很普遍。）
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接下來，就是漫長的治療期。
治療期，現在回憶起來有點想哭，可能是想起了那種孤獨和無盡等待的無奈感，我也真的是不太記得身邊的人反應如何。
真的，當你身處一種完全包裹你的痛苦的時候，你是無暇顧忌到別人的。
我滿腦子就是自己的頭疼，我覺得家人都不理解我，也幫不了我什麼，只能帶我去醫院，我甚至會覺得都是自己一個人撐着的，好辛苦，真的很累，很累。
但是，他們都不瞭解抑鬱症，我沒理由責怪他們，而且雖然他們無法理解，但還是一直一直陪在我身邊，陪着我治病，陪我度過那些看起來無止盡無期限的服藥治療期，從來沒有怨過我得病花了那麼多錢。
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一開始，老媽陪着我去醫院。有一次，我和老媽坐出租車去醫院，司機停在了不能久等的地方，老媽給了張百元大鈔，司機匆匆忙忙數了一疊零錢找給我們，我們拿了就下車了，車走後老媽數了錢，少了，於是罵那個司機，我那是覺得老媽好“惡毒。
小時候，我總覺得老媽很摳門，老是因爲錢斤斤計較，賺錢了之後，自己才真正體會到老媽的心情，再加上我們家有仨小孩兒，生活條件一直不寬裕（老媽，辛苦了！），現在因爲我生這麼個病，一個月一千多的藥費，老媽容易暴躁也是情有可原。
除了家人，就是室友陪我了。我生病那會兒，大學還有兩年多才畢業，我一直瞞着室友。
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現在想起來有點奇怪，得了抑鬱症之後，我反而更加放飛自我了，比如想穿什麼風格的衣服就買，也不怕穿起來不好看。
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相應的，我的脾氣也“放飛”了，我開始留長髮，每天低着頭，滿臉陰鬱，脾氣暴躁，和本來很要好的室友差點吵起來。
有一次，她們可能真的忍不住了，對我說，你怎麼變這樣了？以前你都是很開朗的。我這才意識到我的脾氣變得很糟糕。
記得剛上大學的時候，我口無遮攔、單純、喜歡逗別人笑，後來卻變得容易憤怒、全身負能量、整天罵罵咧咧，好像全世界都欠我似的，這樣不行啊！
然後，我告訴了她們實情，她們全都坦然接受了，完全信任我，完全接納我，我也覺得出奇的平靜，也覺得她們接受得好自然啊。
可能因爲室友的接納吧，後來，我也就覺得這個病沒什麼的，因爲別人也不覺得有什麼，想說出來就說出來，沒啥大不了的。
也許我的抑鬱是遺傳的
醫生說，抑鬱症是會遺傳的。後來住院，我得知有個病友就是遺傳的。
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老爸和我說，我的奶奶以前精神出現過問題。奶奶是個心地很善良的人，那個年代，自己家有三個兒子，溫飽也是個問題，但是她卻會施捨食物給乞丐，還留人家住宿。
有一回，大隊的土豆被偷了，有人說在奶奶家看見牀底下有很多土豆，奶奶被誣陷了，精神錯亂了一段時間，在村裡遊蕩，後來纔好轉的。
聽老媽說，外婆也得過抑鬱症。外公去世之後，外婆在牀上待過一段時間。
自高中開始，我就想着，以後我有了小孩我要怎麼樣怎麼樣，大學的時候也時常掛在嘴邊，我以後有了小孩，怎麼樣怎麼樣的，但是知道抑鬱症會遺傳之後，我馬上就擔心以後要是我有了小孩，TA也要遭這種罪，我得多難受。
但是，假如真的以後我有小孩了，TA真的也抑鬱了，而我也經歷過一樣的事，所以，我想，情況肯定比我現在要好很多很多，我可以勇敢面對。
漫長四年治療期，頭疼對我不離不棄
漫長的四年治療期，在老媽陪我去醫院好幾回後，因爲我也在上學，所以後來都是自己一個人去的。印象中有兩位醫生，都是女的，每次去醫院不是這位就是另一位。
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心理治療，每次去，我就是和醫生說說話，醫生問問近況，然後配藥，瓶瓶罐罐，還有好幾盒藥片，一天好要服用好多藥丸藥片，吃得我都反胃。
講個有趣的小插曲吧。大學期間我第一次喜歡別人，我也搞不清那到底是不是喜歡，得了病之後我感覺更多的是找到同類的那種喜歡，表白了兩次（不同的人）都被拒絕了，哈哈哈，自己也想不到這麼勇敢。
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當時就是覺得憋着好難受，明明第二天就要見面的說（苦笑），還把這件事告訴了醫生，但是當時情緒挺好的，也有可能我不是喜歡別人吧，而是在尋找同類，想要更多理解。
那天表白被拒之後，我搬着自己的凳子，拿了包抽紙，坐在樓層的小陽臺上，嗚嗚嗚哭了好久，一地的眼淚鼻涕，期間還有同學想來抽菸，看見我這副樣子拍了拍我的肩膀說：加油，就退出去了，我繼續哭，不記得哭了多久。
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好笑的是，第二天早上起來，我看到下面草坪上洋洋灑灑到處散亂着我昨天晚上擦眼淚鼻涕的紙巾，看着那幅場景我就笑了。然後就一點事情也沒有了。果然不是真的喜歡人家啊。
抑鬱症治療期本身就很漫長，每天吞藥一大把，時間久了也變成習慣了，甚至都不把藥當成藥了，但是好的速度，真的是十分非常之緩慢。
每次去醫院，我都要好好感受一下，頭疼到底好些了沒，恢復的速度之慢真的是自己都察覺不出來的變化，總體是呈恢復趨勢，但是過程當中真的很難熬。
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大學後面兩年，我每天就在頭疼當中度日，起牀，洗漱，上課，完成功課，休閒，我和頭疼形影不離，它對我真的不離不棄。
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大四住院，我終於找到同伴
大四那年，由於恢復程度緩慢，我住院了。
我覺得老爸老媽一直都無法接受我得的抑鬱症。住院那天，老爸對我說，你沒病，我想老爸可能是要我放好心態吧，但是他那句話當時讓我覺得，我那麼痛苦，卻沒有一個人理解我，一個人都沒有，甚至是自己的家人。我就抑制不住地哭，醫生和我談話，我也一直哭。
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那時候吃的藥物讓我150的個子有了120多斤的體重，我自己都沒察覺到自己變得這麼胖。住院的時候，護士臺旁有一個體重秤，上去之後才訝異：我怎麼這麼重了。
住院也是一段難得的經歷。“啊，都是我的同伴”，有這種感覺。
和我一個病房的阿姨是失眠症，她說，她一直都是勞碌命，現在自己開了一家打印店，每天都按部就班地活着，生活沒有了目標，然後就開始失眠，我還記得她是短髮，年齡和我老媽差不多，身材瘦長，她挺幸福的，丈夫一直陪着她，叔叔雖然沉默寡言，但很溫和。
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有一位叔叔，有些白髮了，寸頭，平時也沒什麼笑容，但是和你說話就覺得很溫和，他是耳鳴，耳邊一直有噪音。
還有和我年齡差不多大的一個女孩子，皮膚白白的，短髮，聲音有些尖尖的，她好像是胃不舒服，心理疾病真的哪兒都能弄疼啊。
有一個聲稱丈夫總是拈花惹草的阿姨，說是頭好像是被東西“滋滋滋”鑽一樣的難受，應該和我差不多，但是她丈夫經常陪她一起吃飯，她說，只有做事的時候，頭纔不會疼，那是專心的時候，我也是一樣，會忘記。
有一位看起來很文靜的阿姨，很年輕，沒交談過。
直到現在還和我保持斷斷續續聯繫的，是一位比我大幾歲的——叫哥哥吧。正是他給我買了一本關於抑鬱症的書，我才接觸到這個平臺。
很奇怪，印象中，每個人都很溫和，一點都不像有病的樣子，但是細問起來，你就會得到意想不到的答案。
我剛住院的時候，哥哥過來串門，笑嘻嘻的，旁邊的阿姨問他，你不像得病的，他拿根手指往脖子上一抹說：我想自殺。
我見過哥哥的爸爸，總是不苟言笑，哥哥的媽媽也有抑鬱症，在別處治療。哥哥原來是法官，不知道是不是法官所帶來的心理壓力太大，再加上遺傳才得了病。
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出院之後哥哥換了個輕鬆些的工作，也結婚了，繼續熱愛足球，挺努力的，也一直記得我，真是挺開心的。
第一次住院，穿着藍色條紋的病號服，醫院條件很好，但是每天走廊上拖過留下的濃郁雙氧水味道聞得我想吐，還有每日三餐我也不喜歡（笑）。
老爸老媽有時候會來看我，姐姐和姐夫也來看我，給我買了新手機（謝謝你們，麼麼噠），室友也來看過我，因爲我開學了還沒去學校，那時候要忙畢業設計了，開始的部分我都沒參與，真是辛苦你們啦。
我們住在10樓，窗戶都只開了一小半，樓層有病房、活動室，還有一個類似陽臺的地方，醫生會來詢問情況，我記得有一個主任，看起來很忙的樣子，好像主任去病房就會有很多人跟着。
就是因爲他，我才知道如何準確描述我的頭部不適，緊張性頭痛，壓迫感，對，就是這樣描述的。
還有一個年紀比較輕的男醫生，臉長長的，很文氣，那時候我在看弗洛伊德的夢的解析，他說他們也要看，但是那個很難看懂，我是硬着頭皮啃完的。
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活動室裡，我給哥哥畫過速寫，他覺得我畫得挺傳神的，哈哈哈。後來還給我介紹畫畫的工作，真的很有心啦。我們在活動室打過乒乓球，他說，你看着不像有病的樣子，我說：你也是啊。
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所以，那段時光，我一天到晚都在幹什麼呢？披着一頭散亂的捲髮，裹着一件土黃色的古着大衣，乘電梯，買吃的，偷着去下面的花園抽菸，吃難以下嚥的飯……
由於藥物作用不是很理想，醫生給我換藥，換藥之前對我說，那個藥物的副作用是引起癲癇，我是個遲鈍的人，聽了也沒感覺。
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吃完之後，我和阿姨們一起待着，然後，我醒過來，在病牀上，身邊有一些儀器，主任問我怎麼樣。後來阿姨和我說聊天的時候我突然就倒下了，然後癲癇發作。我是一點印象都沒有，不過，從牀上醒來的那一刻，真的和電視劇裡好像，就是那種暈倒的場景。
還有一件事，記憶很深刻，有一回聽見別人在議論，我們住10樓，還算好的，住11樓的都是治不好的病人，聽完感覺挺難受的，活着不易。
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畢業後成爲老師，我慢慢恢復了
住院了一段時間後，我就回學校了，開始忙畢業設計，寫論文，然後就畢業了。但是畢業之後，我還是沒好，頭還是有壓迫感，不過我急着找工作，第一份工作沒做多久，老爸老媽要落葉歸根，我就回老家了。
之後我在姐姐家住過一段時間，有一次姐姐問我，你怎麼會得抑鬱症，我說：可能是覺得活着沒意思。姐姐竟然來了一句（我知道是開玩笑）：那你怎麼不去死呢？這句話我可能這輩子都忘不了吧。
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類似的話有個學長也和我說過，他知道我要吃很多藥，他說：你怎麼還活着？這句話我也忘不了。
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對於一個總是糾結生死的人來說，這句話是很嚴肅的。在家裡頭疼得難受的時候，我就會想，附近有個池塘，反正我也不會游泳，就跳進去好了，這樣就不用忍受這無止盡的痛苦了。但畢竟我還是膽小鬼，我不敢去死，也是病情不算太嚴重吧。
因爲身體不適，畢業之後兩年，我都沒正經工作。老爸老媽從來都沒催過我去上班。我也放棄了原來那家醫院，自己在網上找了一家，去看了，醫生說要出去接觸接觸社會，學個車也好。
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我也繼續吃着藥。
我很任性，找了好幾個工作，都是一個星期就不做了，有一次都租了房了，也是做了十幾天就走了。
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後來我聽老爸話考公務員，天天在家看書，那時候還幫忙照顧剛出生的外甥，後來也學了車。
公務員哪那麼好考？我考了一次就不想考了，那次考試真的是人生第一次那麼受挫，時間完全不夠用，題目做了一半才。
因爲在家裡待不住，我還是出去工作了。那時候我想，要是我一輩子都頭疼可怎麼辦？無法想象。
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再後來，我找了一個當培訓機構老師的工作，工作比較辛苦，聽有個人說，他也得過抑鬱症，但是他沒吃藥，堅持鍛鍊身體，後來自己好了。因爲已經花了家裡很多錢，而且覺得自己也能忍着，於是我也停了藥（我不建議大家這樣做，因爲我不是很嚴重），可能是工作比較忙，比較累，不怎麼去想病的事情，我慢慢的就好了，也是很神奇的一件事。
不過，說實話，真的痊癒的時候，我也沒覺得有多高興，可能因爲好的速度很緩慢，沒有特別大的感覺吧！不過能健康地生活，不受病痛折磨是很幸福的事情，這可是漫長的四年哪！雖然擔心以後會復發，不過我相信自己能更好地應對。
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我現在真的很感謝抑鬱症，它讓我看到看懂了更多的東西，還有那些可能不生病一輩子都無法觸及的情緒和體驗。我這算站着說話不腰疼吧，因爲只有你好了，纔會這麼想。
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抑鬱讓我愛上了電影。抑鬱的時候剛好大學也不是很忙，有段時間我就幾乎天天看電影，沉迷在電影的世界裡。我看了穆赫蘭道、2001太空漫遊、紅色沙漠、一條安達魯狗等等好片，認識了很多導演：大衛·林奇、斯坦利·庫布裡克、安東尼奧尼……
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看完穆赫蘭道我去查了影評，靠我自己真的太難解析了，刷新了我的電影觀，還有看完2001太空漫遊的時候，感覺心情無法平復，真的很了不起的導演和電影呀，還很喜歡德州巴黎裡面傳達出的孤獨感……
那段時間我也跑去圖書館看書，看些以前根本不會去看的書，尼采、唐璜、復仇等等，都是些名著，也看了自己感興趣的“重口味”：沉默的羔羊，應該還有些，不過不記得了。
還有一樣就是愛上了音樂，有一回逛攝影網，都是些別人旅行拍的很美的照片，然後背景音樂是甲殼蟲樂隊保羅唱的“I Will”，覺得挺好聽，後來看電影“社交網絡”的時候，片尾曲放的也是甲殼蟲樂隊的歌，“Baby You’re a rich man”，也覺得很好聽，然後慢慢去了解這個樂隊，接着愛上他們，我想我會喜歡他們一輩子。
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當然，我還喜歡看一些藝術作品，感覺自己對這些東西有一種熱愛，就會讓你覺得活着真好，這是特別由衷的感覺，真的。可以說這些事物也給了我很多能量，有一種幫你的靈魂找到了歸宿和陪伴的感覺。
至死也不願放開的事物，這是多麼可貴。總之，感覺自己脫胎換骨了。
今天也在他们的身边
做了一段時間老師之後，我覺得我其實不喜歡這個職業，我從小就不愛當什麼公務員、老師，我從小的夢想是當作家、漫畫家等等，我現在正在爲了當插畫師而努力，我知道過程艱辛，但是自己嚮往的生活只能靠自己。
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